Что ты не должен делать, когда пьян. Делать телефонные звонки и смс. Осознание проблемы помогает или усугубляет

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. Перед тобой культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального. Это значит : что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ : «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ : «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

Это значит : «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ : «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ : «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».

№4 Я так не могу...

Это значит : «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ : «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ : «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

Это значит : «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.
Правильный ответ : «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ : «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о"кей?»

Это значит : что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.
Правильный ответ : «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ : «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

Это значит : «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ : «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ : «Подожди, я тебе все объясню!»
Это значит : что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ : (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...»
Неправильный ответ : «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

Это значит : «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ : «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ : «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

№12 Ты ничего не замечаешь?

Это значит : «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ : «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ : «Что я должен заметить? Новые бигуди?»
Это значит : что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ : «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ : «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!«

№14 Давай останемся Друзьями

Это значит : «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ : «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ : «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»

№15 Не знаю, что вы в ней находите!

Это значит : «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ : «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ : «Да ладно тебе, она прикольная!»

№16 Ты же мужчина!

Это значит : «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ : «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ : «Не могу, я уже накрасил ногти».

№17 Я вам не мешаю?!

Это значит : «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ : «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ : «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

№18 Ты помнишь, какой сегодня день?

Это значит : «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ : «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ : «Вторник».
Это значит : «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ : «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ : «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»
Это значит : «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!» Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ : «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ : «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».

Это значит : «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.
Правильный ответ : «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ : «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»
Это значит : «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ : «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ : «А ты точно позвонишь?»

№23 Я же все понимаю

Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!
Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»

№24 Ты всем девушкам это говоришь?

Это значит : «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ : «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».
Неправильный ответ : «Да что вы все, сговорились сегодня?!»

Чтобы разобраться в вопросе, нужно понять главное: выдержка вина - это дорого. Если вино стоит до 1500 рублей, значит открывать прямо сейчас его можно и нужно.

Мы же пьём божоле нуво текущего года и не сомневаемся в его готовности! Разница между новым божоле и первыми винами прошлого года в том, что все вина стиля нуво (к ним относится итальянское новелло и ещё несколько видов) необходимо выпивать в течение пары месяцев. Недорогие вина 2015 года, о которых задан вопрос, способны прожить в бутылке чуть дольше - до 2-х лет в нормальных условиях хранения (кхм, интересно, в какой части нашей страны вина за 500 рублей хранятся в винном шкафу?). Если сейчас вы видите на прилавке, скажем, карменер 2015 года за 800 рублей, то его нужно сметать прямо сейчас, чтобы поймать на лету всю свежесть продукта. После Нового года это вино уже не будет таким ярким по ароматике и вкусовым качествам. Если производитель вина выпускает его на прилавки уже весной следующего после урожая года, значит он намекает: «Давай-ка выпей его так же быстро, как мы его сделали, нечего с ним церемониться».

Другой разговор - вина, которые нужно выдерживать в бутылке. Во-первых, они обычно стоят значительно дороже, а во-вторых, таких вин 2015 года на прилавках сейчас нет. Если речь идёт о сухих винах с потенциалом к развитию в бутылке, то белые проводят после урожая на винодельне ещё минимум год, так что 2015-й мы увидим на полках в 2017-м. С красными дело обстоит ещё веселее. Вот, например, возьмём типичное вино, которое требует обязательной выдержки: по регламенту апелласьона Barolo DOCG, после урожая бутылка бароло должна обязательно пройти выдержку на винодельне длительностью в 38 месяцев, из которых 18 - в дубе. Это значит, что бароло 2015 года, с учётом всей бюрократии с документами, появится на прилавках году в 2018-м, и стоить оно будет от 3000-4000 рублей. Примерно так же дело обстоит и с другими винами, которые будут становиться лучше с годами, как женщины: кьянти классико, премиальное шабли, серьёзные ширазы из долины Роны... Всех этих бутылок урожая 2015 года пока нет на полках, и более того, это вино ещё не разлито по бутылкам.

Часто просыпаясь после пьянки, испытываешь сожаление за вчерашний вечер? Ты звонил бывшей, потратил все деньги или устроил драку? Это неправильно. Это прерогатива бестолковых школьников и беззаботных студентов. Взрослые мужчины ведут себя иначе.

1. Терять контроль

Начнем с того, что взрослые мужчины не напиваются до поросячьего визга. В любом состоянии ты должен контролировать свои слова и действия. Лучше не выпить лишнего, чем перепить. Не переценивай свои возможности, это главная особенность неопытных школяров. Если чувствуешь, что быстро пьянеешь, выйди на свежий воздух, больше закусывай, пропускай тосты и пей меньше.

Когда человек пьян, то он не крут и не невероятно умен. Не пиши статусы, сообщения и не размещай фотографии в соцсети, когда пьян. Тебе будет утром за них стыдно, неудобно и не комфортно. Не делай компрометирующие фотографии, которые ты с ужасом будешь рассматривать утром после пьянки. Никогда не делай никаких свидетельств твоих алкогольных приключений.

3. Строить планы и обещать

Нет ничего глупее, чем строить планы и прогнозировать свою жизнь на будущее в пьяном состоянии. Ты не способен реально осенить ситуацию. Никому ничего не надо обещать и предлагать. 99 из 100 планов не реализуемся и даже глупы. Ты будешь выглядеть болтуном, когда не выполнишь свое обещание. Тебе это надо?

4. Танцевать и петь

После принятия алкогольных напитков обычно хочется покуролесить. Тебя тянет на танцпол, несмотря на заплетающиеся ноги и отсутствие четкой координации? Не смеши окружающих! Это будет выглядеть нелепо и жалко, особенно если ты пробудешь исполнить новые «крутые» движения. Люди могут выложить твои старания на YouTube. Хочешь быть звездой YouTube, над которой потешается весь интернет? Исполнение песен, при отсутствии слуха, крайне неприятно окружающим.

5. Делать телефонные звонки и смс

В твоей «алкогольной» карьере наверняка были случаи пьяных звонков и сообщений. Когда ты пьян, эмоции и старые воспоминания дают о себе знать. Будь мужчиной! Не звони бывшим подружкам, любовницам и друзьям. Не выясняй отношения в минуту пьяной слабости. Ты будешь жалеть об этих словах. Лучше отключи телефон сразу.

6. Затевать драку

Под действием алкоголя лучше уйти от намечающегося конфликта. Выпивший человек не может достойно противостоять в драке. Скорей всего его отмутузят и выставят посмешищем. А свидетельства этой драки будут на YouTube или в группе «Уличные драки» в соцсетях. Если затевать драку или мелкую потасовку, то делай это трезвым. (см. Драка в баре)

7. Делать покупки

Большинство спонтанных покупок приходится на «веселое» состояние человека. Посещать магазин или делать покупки в интернете лучше трезвым. Побереги свои финансы и кредитную карточку. В идеале лучше оставлять лишнюю наличность и кредитку дома.

8. Водить автомобиль

Даже если ты выпил всего рюмку, садиться за руль запрещено. Это не обсуждается. Ты можешь покалечить свою жизнь, друзей, близких и посторонних людей. Не делай то, о чем можно потом жалеть всю оставшуюся жизнь.

9. Совершать необдуманные поступки

Многие пьяные эмоциональные порывы и решения нужно душить в зародыше. Если ты пьян, но не можешь адекватно оценивать ситуацию. Побереги себя и свое здоровье от необдуманных действий. Отложи задуманное на другой день. На трезвую голову все выглядит совсем иначе.

10. Проявлять активность в любовной сфере

Не делай любовных признаний под действием зеленого зверя. Вдруг это «пьяная» симпатия, а не любовь? Также алкоголь испортит впечатление от такого замечательного любовного момента. Побереги теплые слова до другого дня. Заниматься сексом можно, но осторожно. Обязательно использовать презервативы, чтобы избежать не здоровой алкогольной беременности. Под действием алкоголя можно испытывать проблемы с эякуляцией или недостаточной твердостью эрекции.

Мы знаем, что многие согласны с нашими советами, но некоторые не послушают их. Они вскоре опять будут пьяны. Они подерутся, будут звонить бывшим и потратят все деньги на ерунду или стриптизерш. Им будет стыдно, неудобно и не очень комфортно утром. Это тряпки, а не мужчины.

Между прочим, это серьезный вопрос. Можно отмахнуться от него, сказав: «Да разберется сам, маленький что ли?», но прежде чем сделать это, подумай еще раз. Пьяный человек находится в особенной опасности, потому что не думает о последствиях своих поступков. Столько народу садится за руль пьяными, стольких избивают где-то во дворах – ты же не хочешь, чтобы твой бро попал в подобную переделку? Тогда горячо рекомендуем обратить внимание на этот текст.

Держи его взаперти

Наибольшая опасность угрожает твоему бро, когда он пустился во все тяжкие и отправился на прогулку. Чтобы держать под контролем чувака, который сам себя не контролирует, тебе нужно всю ночь сидеть с ним за одним и тем же столом – или по крайней мере в одной и той же квартире. Так он не поранит себя и окружающих и не заставит тебя среди ночи мчаться на другой конец города, чтобы вытаскивать его из очередной передряги. Вспомни, что он любит, и займи его. Если тебе удастся довезти его домой (потому что не можешь ведь ты, в конце концов, до утра прыгать вокруг него), включи его любимый фильм (еще круче, если это DVD с кучей фильмов), его любимую игровую консоль или альбом его любимой группы – пускай развлекается. Вот когда ты почувствуешь себя нянькой.

Сам покупай ему выпивку

Чем больше пьет твой бро, тем больше тебе приходится беспокоиться. Контролируй количество выпивки, которое он вливает в себя. Лучший способ сделать это – покупать ее самому. Сначала пропусти одну лишнюю рюмку: это легко будет сделать, потому как твой бро уже подпил и плохо ориентируется в происходящем. Если ты знаешь, что от текилы, например, он начинает приставать к подругам, подливай ему в шоты воду, пока он не видит – или просто закажи другой напиток, разрушительная сила которого будет ниже. Скажи бармену, что сегодня ты нянчишься с этим вдрабадан пьяным чуваком, - возможно, он даст тебе стоящий совет и поможет выбрать подходящий напиток. Если вы на домашней вечеринке, смешай ему коктейль, в котором будет столько же алкоголя, сколько в коле – раз он сам не в состоянии понять, что ему уже хватит.

Заставь его включить мозги

Твой пьяный друг начнет вести себя более адекватно, если ты заставишь его думать. Можно заставить его заткнуться и сконцентрироваться, если загадать ему загадку или задать вопрос на сообразительность. Спроси его о содержании какого-нибудь фильма или книги – он задумается, начнет рассказывать, и мозг проснется. Он настолько задумается, что машинально сядет на заднее сиденье и будет продолжать свою речь – а тебе это только на руку.

Общайтесь на позитивные темы

Твой пьяный друг будет следовать за нитью беседы – тебе останется только задавать тон. Осторожно! Он может оказаться одним из тех ребят, кто по пьяни любит пострадать. Так что продолжай позитивные разговоры. Будь готов к проявлениям дружбы и разным откровенностям с его стороны: да-да, ты его лучший друг и все дела. Он же говорит это от чистого сердца!

Корми и пои его

Еда не дает алкоголю быстро всасываться в кровь, а вода нужна, потому что алкоголь вызывает обезвоживание. Чем меньше твой бро ест и пьет, тем он пьянее – и наоборот. Чем больше воды он выпьет, тем дольше будет доходить до кондиции ходячего (или даже недвижимого) овоща. Через каждые два напитка пусть выпивает стакан воды – ему же на пользу. Чем дольше он будет пить, тем привычнее ему будет вода – и в конце концов он уже перестанет замечать разницу. Держи перед ним разные снеки, а еще хорошо бы покормить его основательно – пастой или еще чем-нибудь жирным и калорийным вроде фастфудных бутербродов. Эти блюда лучше всего против похмелья.

Доведи его домой

Когда настанет время уходить, ты просто сообщаешь ему об этом и ведешь его домой. Чем быстрее он окажется дома, тем быстрее ты сможешь вздохнуть с облегчением. Наблюдай за ним, проследи, чтобы он зашел домой и запер дверь. Убедись, что ключи от его машины не на видном месте – вдруг решит продолжить банкет.

Ты наверняка уже заметил, что забота о пьяном друге похожа на работу няньки – по сути, это она и есть. Позаботься о нем – ведь это гораздо лучше, чем в случае трагедии (это мы для красного словца, не подумай чего) сожалеть и винить себя, что не был достаточно внимателен к этому чуваку. Однажды он отплатит тебе той же монетой.